我有時會很想念當年的那個小女孩。
她有一種初生之犢不畏虎的勇氣，是我如今再也尋不回的。那個時候，心還很年輕，什麼都想嘗試，覺得自己什麼都做得到的傲氣閃閃發光，面對別人從也不用小心翼翼的。我還記得每天早上，我都會自己緊緊梳一個長長的馬尾，走路或講話到激動處髮束就在我身後甩呀甩的，很神氣的樣子。我喜歡凝視鏡中的自己，總在出門前戴上完美的微笑。煩腦都留在日記裡，心情從來也不缺快樂這一角。
「人還是留在最開始的樣子好，接下來都是為了討好，或妄想不變而活的。」望著我留在筆記本上的這句話，或許在寫下這行字的當下，我是想到了那個小女孩，那個還不畏懼人的孩子。國中的震撼教育，好像讓我一夜長大，但在最苦的時候我從來也沒想過要逃，我在日記上寫著，轉學就等於我屈服、等於我投降了，而誰知道在另一個環境我還會不會遇到相同的情況？變得如此不信任人除了本性始然，也跟那段時期有關吧。那是我第一次見識到有人可以對著你微笑溫和，背地裡卻能臉不紅氣不喘的捏造謊言捅你一刀。那是嫉妒和團體共犯的可怕。
後來我就變得謹慎而猜疑了。我開始害怕處理人際關係，儘管表面上我依舊可以自然的和別人笑鬧聊天，但那始終透著一層膜，我將自己的心安全地包覆在裡面。
隔閡，我知道。
面具，我卻再也脫不掉了。
不知怎的我想到野豬裡的修二。我完全可以懂得他應付班上同學的無聊和無奈，也從來沒有如此對一個劇中角色這麼感同身受過。我知道他為什麼會受彰和野豬吸引，因為那是唯一可以彼此真誠以待的朋友。我曾經在編社找到這種信任的勇氣，那樣不需矯飾的默契。唯有跟他們在一起我才不會再感到自己是個局外人，我才願意揭開那張神秘的膜，試著一點一滴顯現自己最真實的面貌。
對校隊心灰意冷的那段日子，我再次退回那個虛偽隔閡的殼，貼上和大家一樣的保護色，過去那些憂懼不安又開始囓咬得我發疼，我又開始迷失在孤寂的海中，空有熱鬧的外殼，天天滿檔的行程，但沒有一樣讓人期待，只是不斷循環著空虛而已。
這是我第一次嘗到自己做決定後的苦果。那個晚上我嗅著手上繃帶的中藥味久久無法入睡，每動一下的刺骨疼痛讓我在不被室友察覺下低聲啜泣，淚一滴滴沾濕枕頭，已經好久不曾這樣哭過了。為什麼我會把自己放到這樣一個格格不入的地方呢？
離開以後我曾為生活失去重心而困擾著，時常感到無所適從。但現在的我卻已完全找回被藏起的自己，重拾書本，繼續寫作，回到那個我曾不知好歹而偏離的軌道，發現遺落好久的滿足感。我再次如飢似渴的讀著，再次隨手於紙上記下心得，感受文字充滿生活的美好。即使現在是一個人來回圖書館，一個人在操場上奮力跑著，一個人吃飯逛街，我也不再感到孤獨了。
我可以很驕傲的說，「那並不是不快樂，而是一種很矜貴的寂寞。」
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